S.O.S.(iso)

Ontem, sexta-feira, eu encarei a cadeira do dentista e arranquei o primeiro dos quatro dentes malditos que insistem em atrapalhar a ordem geral da minha boca, os famigerados sisos.
Pra mim, ir ao dentista nunca é legal. Eu sempre me sinto invadida, exposta. É quase como ir ao ginecologista. Você está mostrando coisas que não mostra pra todo mundo, tratar problemas que não gosta de admitir que tem. Cáries? Placa? Mal Hálito? Gonorreia? Problemas vergonhosos. E você fica vulnerável. Não consegue ver o que está acontecendo, onde estão mexendo. Só dá pra rezar que a sua dignidade esteja sendo preservada.
Enfim. Eu nunca tive gonorreia.
O que eu tenho pra comentar sobre a experiência de ter um dente arrancado? A minha dentista (muito querida, por sinal) é ex-modela da Ford. Ai lá estou eu, toda babada, sangrando, e ela, toda emergida em berço esplêndido. E quando ela disse "Opa, o nosso amigo já está solto, agora é só puxar..." eu pensei " Se essa bosta desse dente fosse meu amigo, não estaria me fazendo passar por isso!!".
Sério galera, foi foda. Doeu. Inchou tudo: a bochecha, a língua (quase não cabia dentro da minha boca). Chorei, mas resisti. No momento está doendo um pouco e eu pareço o Fofão, mas o prognóstico é bom e estou melhorandinho. Os sorvetes ajudam com o humor.

Se você já tirou os sisos, meus pêsames. Se você vai ter que tirar, o conselho é: NÃO tire. Dói. Não deixe te enganarem. Dói!

One down, three to go.

Top 10 mais tocadas no meu Itunes!

1. Don't cha - Pussycat Dolls
2. Dirrrty - Christina Aguilera
3. Crazy in love - Beyoncé
4. Senorita - Justin Timberlake
5. Like a Prayer - Madonna
   
6. Irreplaceable - Beyoncé
7. Me against the music - Britney Spears (feat. Madonna)
   
8. All I have - J. Lo.
9. Sexyback - Justin Timberlake
   
10. Ain't no other man - Christina Aguilera

Vi esses dias na TV que a frase mais utilizada em filmes é "Let's get out of here!".

Faz muito sentido:

"Os inimigos chegaram. Let's get out of here!"
"A caverna está desabando. Let's get out of here!"
"Eu te amo e quero fazer sexo selvagem com você. Let's get out of here!"

Outra coisa importante:

Tive a experiência alienígena de ver gogo-boys performáticos! Sério. Essa vida é muito boa! Quer dizer, não sei a "vida de gogo-boy", mas a minha é, com certeza.

Ah, outra experiência boa do meu final de semana. Fui mais fantasiada do que deveria numa festa junina. Acho que não preciso nem explicar né. Só posso dizer que agradeço que os meus amigos me amam como eu sou. Tosca, como eu sou.

Mês do Orgulho

Descobri hoje que Junho é o mês do Orgulho.

Quero manifestar aqui, então, o meu Orgulho.

Orgulho, não o de bandeira hasteada. Orgulho de brilho nos olhos.

Miss Brasééél

Se tem uma coisa que eu acho chata é essa mania da imprensa de entupir a mídia com um assunto, até que ninguém aguente mais. Que nem o Papa, quando morreu. Que nem o Papa, quando veio pro Brasil.

A bola da vez é a Miss-quase-universo.

Será que ela vai virar nome de torta, à lá Marta Rocha?

"Me vê metade dessa 'Natália Guimarães'!!"

Já que é o assunto do momento, eu gostaria de meter o meu bedelho. Que ela era a mais bonita, é indiscutível. Mas se a ideia era celebrar a beleza oriental, deixada de lado na maioria dos concursos, que premiassem a Miss Coréia ao invés da Japão. Muito mais bonitinha e notavelmente mais simpática!!

Japan X Korea: a beleza está nos olhos de quem vê. Olhos puxados, no caso.

Domingão

Acabo de assitir com o meu pai e minha mãe a Dança dos Famosos, no Faustão.
Eu sempre odiei a Dança dos Famosos, não só porque era uma versão pobre, apresentada pelo Faustão, mas também porque as danças eram sempre miseravelmente simples. Coisa pra retardado. Mas sabe que andou melhorando! Refiro me às coreografias, não o Faustão - esse ainda é pra retardado.
Maaas, essa telespectadora aqui não estava interessada na qualidade da dança de Discoteca da Elaine Mickeli. Estava, sim, babando pelo Rodrigo Hilbert. Uma loucura. Óóóóóssom! hihi. Pena que homem bonito não dá assunto de post pra blog. Ou dá...
O que eu quero comentar aqui foi a ridicula luta de egos-titãs no juri técnico. O Seu Coisinha de Jesus realmente baixou o nível. Sempre querendo ser o dono da verdade, colocando defeito em tudo, chegou ao ponto de erguer a voz e mandar outra jurada (um amor de velhinha, por sinal) ficar quieta, porque quem entendia de dança de salão ali era ele. Sinceramente, fiquei com tanta vergonha de estar assistindo aquilo que saí da sala. Prova de que eu ainda tenho alguma intolerância ao brega.
Pessoalmente, acho que ele ficou recalcado porque o Rodrigo Hilbert é lindo, mesmo contra todos os esforços do figurino da Globo, que colocou o pobre alemãozinho todo de preto com gravata, suspensórios e chapéu de feltro vermelhos. Vamos lá, pessoal! Vamos lá!!

Miss Jones adora come-quietos...

250 camadas! Pare um pouquinho, descanse um pouquinho...

Mateus D'Amico, por Mariana Halfen

Adivinha quem é?

- Alô!?
- Oi Mari!
- Oi...
- Ué, não sabe quem tá falando?
- Ai... Não.
- Mariana Halfen, você não reconhece a minha voz?
- Quem é?
- Poxa, eu sei o seu nome inteiro! E você não sabe que sou eu...
- Eu odeio isso. Quem é?
- Adivinha!
- Não sei..
- Não sabe ou não quer adivinhar?
- Me dê uma pista. Da onde a gente se conhece?
- Temos um amigo em comum. Bom, agora temos vários...
- Mineiro?
- Mineiro?
- Mineiro?
- Quem é "mineiro"?
- Ok, não sei quem é.
- Hahahaha, me ligue quando souber.


- Alô?
- Maersk Line, Milton.
- Milton, seu safado!

TOP 10 Madonna!

1. Like a Prayer
2. Amazing
3. Frozen
4. Don't tell me
5. Holiday
6. Vogue
7. American life
8. La isla bonita
9. Love profusion
10. Take a bow

First Things First

Fiquei com uma vergonha medonha.
Estou há vai-saber-quanto-tempo enrolando esse blog. Parto meio difícil. Como você dá um nome e cria algo que nem deveria existir? Que é, usando da sinceridademonstro, uma desperdício de ciber espaço.
Mas me senti humilhada quando o amigo Lucas (voa voa aviãozinho, vai buscar o meu benzinho) sentou a bunda e fez um blog, sem enrolações!
Aí a revolta que nasce da humilhação me fez dar o troco. Produzi esse belo espaço!
*olhe em volta, perceba os detalhes, os mínimos aspectos...
Tá, não fui eu que fiz. E isso me irrita!
Como alguém que ganha pão (e não come a carne, infelizmente) com internet não se empenha em fazer um belo design pro seu próprio fotolog, que abrigue com carinho seus aclamados registros literários?
Sou uma decepção para os nerds de todos os cantos!

Ok. Agora que já expliquei o presente blog, vou contar o que me aconteceu hoje de manhã.
O que eu chamaria de BURRICE ABSURDA da minha parte.

Essa jovem por trás dos textos, auto-intitulada Miss Jones, tinha um sonho.
Esse sonho era simples: tirar carteira de motorista!

Acordei hoje cedo, meio atrasada, mas preparada para rumar em direção ao longínquo DETRAN. Meio indecisa em relação à que ônibus tomar, fiz algumas ligações e concluí que o melhor a ser tomado era o chamado Detran/Vicente Machado. Quem me conhece sabe que eu odeio ônibus, mas os amarelos são os menos piores. Numa escala de menos pior pra pior: brancos, amarelos, vermelhos, prateados e por último os terríveis VERDES!
Continuando...
Saio de casa com um plano. Pegar o ônibus (amarelo) e ir pro Detran. Até aí, beleza!
Quando chego no ponto de ônibus, vejo que o querido esta indo embora... Corro atrás... Ele se afasta... Perdi a merda do ônibus.
Ok. Ainda tô legal, não vou necessáriamente me atrasar.
Vasculho a bolsa, pra dar uma olhada no celular e pimba! Esqueci o maldito celular!!! Não tenho contato com os que amo. Não tenho noção do horário. A vida está ruim.
Já estou um pouco fula, mas respiro e espero o próximo ônibus. Entro e felizmente tem lugar pra sentar - de costas! E como se não bastasse senta um desgraçado fedorento do meu lado. AAAH!
Ainda por cima, no meio da viajem que é a ida pro Tarumã, o ônibus pára no meio do caminho por causa de um trêm!
Chegando no Detran, entro correndo na fila da foto. Sento no banquinho e a moça me pede o protocolo e a carteira de identidade.


Eu não levei a PORRA da identidade.


Pego o ônibus de volta (que dessa vez já estava lá paradinho, me esperando) e volto pra casa.
No caminho passo na Confeitaria Holandesa.

Miss Jones agora quer tirar carteira só pra ir uma vez por semana DE CARRO no Detran e cagar no chão daquela merda!

Miss Jones não é sempre tão violenta...